Az alábbiakban egy modellt fogok leírni, ami alkalmazható a magán- és az üzleti életben egyaránt. Vezetőként és beosztottként, egy kamasz gyermek szülőjeként, vagy - ahogy a példában is szerepel - párkapcsolatban is használható. A legfontosabb, hogy tudatosítsuk magunkban, hogy mi a cél, mi az igényünk és ennek megfelelően cselekedjünk. Annak ellenére, hogy az alábbi példa a magánéletből ellesett, a módszer ugyanígy használható ha vezetőként akarunk határokat szabni beosztottaknak.

Sokszor azért nem mondunk nemet, mert tartunk attól, hogy ezzel „megsértjük" a másikat, harag vagy veszekedés lesz a vége. Még azon az áron is a hallgatás, a konfliktus lenyelése mellett döntünk, hogy pontosan tudjuk, az amit a másik kér vagy tesz, az nekünk nem jó.

Az első lépés annak eldöntése, hogy melyik fájdalmat választjuk: megtesszük/elviseljükazt, amit nem akarunk vagy ütközünk azzal, aki erre rá akar venni.

Ha azt választjuk, hogy érzéseink, szándékaink ellenére megtesszük, elfogadjuk azt, amit nem akarunk, az főként azt jelenti, hogy fontosabbnak ítéljük a kapcsolat fennmaradását azzal, aki ezt várja tőlünk. Fontosabbnak annál, hogy kiálljunk önmagunkért.

Ha azt választjuk, hogy kiállunk véleményünk, érdekeink, szándékaink mellett, akkor már csak néhány lépést kell megtenni.

1., Gondoljuk végig, mik a valódi szükségleteink, szándékaink, a helyzettel kapcsolatos érzéseink?

Ez csak látszólag egyértelmű, lássunk egy konkrét példát:

Hazaérsz a munkából és azt látod, hogy párod TV-t néz (a kedvenc sorozatát vagy éppen a BL döntőt). Nem örülsz neki. De vajon mi zavar? Az, hogy nem ugrik a nyakadba és üdvözöl? Vagy megint rád maradt a házimunka? Úgy tűnik, nem fog veled elmenni moziba, pedig egy jó filmet játszanak?

Attól függően, hogy melyikről van szó, eltérőek lehetnek a megoldások.

Ha csak az a vágyad, hogy vele legyél, dönthetsz úgy, hogy leülsz mellé és együtt nézitek a TV-t. Ha az, hogy szeretted volna, ha betartja az ígéretét és elmosogat, az egy másik.

Kép:flickr

2., Teremtsünk alkalmat a helyzet megvitatására a másik féllel.

A BL döntő közepén kezdeményezni a beszélgetést nem a legjobb időzítés. Megteheted, hogy megvárod a műsor végét.

3., Határozzuk meg konkrétan a problémát

Ha már elnyerted a párod figyelmét, írd le a helyzetet, ami zavar. Még akár empatikus is lehetsz.

„Tudom, hogy mennyire fontos neked a BL döntő, de megígérted, hogy mire hazajövök elmosogatsz."

4., Fejezzük ki a helyzettel kapcsolatos személyes érzéseinket

A saját érzéseidről beszélj és ne akard kitalálni, mi van a másik fejében és ne használj minősítő szavakat.

„Amikor hazaértem és láttam, hogy a televízió előtt ülsz és nincs elmosogatva, kicsit csalódott voltam, mert a megállapodás ellenére nem csináltad meg. Úgy érzem, nem vagyok annyira fontos, hogy figyelembe vedd az én szempontjaimat is."

5., Tisztán és tömören fejezzük ki, hogy mire van szükségünk.

Ennek feltétele, hogy te tisztában legyünk azzal, hogy mit szeretnénk.

Arra van szükségem, hogy ha megállapodunk valamiben, akkor számíthassak arra, hogy annak megfelelően fogsz cselekedni.

Érdemes fejben tartani a régi mondást: Néma gyereknek anyja sem érti a szavát.

Ha képesek vagyunk eldönteni, hogy kiállunk saját magunkért, akkor a fenti módon ezt úgy tehetjük meg, hogy az ne legyen sértő. A fenti kommunikációs sémák alkalmazásával nem minősítettük, értékeltük a másikat, csupán a saját érzéseinket, igényeinket fejeztük ki korrekt módon.

Fontos információ lesz, hogy mit reagál a másik. Belekezdhet egy játszmába, melyben visszavág, támad - védekezésül: „Most mit izélsz, már egy meccset sem nézhetek végig nyugodtan?!", „Persze, mert mindig annak kell lenni, amit te akarsz!"

Ezek a válaszok nem kellemesek, de azért fontos információt jelentenek arról, hogy mennyit ér a kapcsolat a másiknak. És az is lehet, hogy igényeink korrekt kifejezésével változtatásra tudjuk késztetni.

Az is egy döntés, ha azt választjuk, hogy hallgatunk és lenyeljük azt a kicsi kellemetlenséget, ami adott szituációban ért. De tudjuk hogy mi döntöttünk és, hogy a másik azt hiheti, hogy minden rendben van.

A fenti modell célja, hogy tegyünk egy pici lépést a személyes béke, boldogságfelé.

Beck György
BeckGround

Ajánlott irodalom: Alexander Oakwood: Mikor mondjunk nemet és hogyan avagy út az önbecsüléshez - Bagolyvár 1991