hirdetés

Hogyan mondjunk nemet?

Nincs olyan ember, aki szeretné, ha visszautasítják. Mivel ezt tudjuk, nem is szeretünk visszautasítani másokat. De legalább annyira nem szeretjük, ha nem mondunk nemet, pedig tudjuk, hogy ezt kellett volna tenni. Saját önbecsülésünk sérül, ha jobb érzésünk ellenére engedünk.
hirdetés

Az alábbiakban egy modellt fogok leírni, ami alkalmazható a magán- és az üzleti életben egyaránt. Vezetőként és beosztottként, egy kamasz gyermek szülőjeként, vagy - ahogy a példában is szerepel - párkapcsolatban is használható. A legfontosabb, hogy tudatosítsuk magunkban, hogy mi a cél, mi az igényünk és ennek megfelelően cselekedjünk. Annak ellenére, hogy az alábbi példa a magánéletből ellesett, a módszer ugyanígy használható ha vezetőként akarunk határokat szabni beosztottaknak.

Sokszor azért nem mondunk nemet, mert tartunk attól, hogy ezzel „megsértjük" a másikat, harag vagy veszekedés lesz a vége. Még azon az áron is a hallgatás, a konfliktus lenyelése mellett döntünk, hogy pontosan tudjuk, az amit a másik kér vagy tesz, az nekünk nem jó.

Az első lépés annak eldöntése, hogy melyik fájdalmat választjuk: megtesszük/elviseljükazt, amit nem akarunk vagy ütközünk azzal, aki erre rá akar venni.

„A béke nem a konfliktus hiánya, hanem a konfliktus kezelésének képessége.” - Dan Millman

Ha azt választjuk, hogy érzéseink, szándékaink ellenére megtesszük, elfogadjuk azt, amit nem akarunk, az főként azt jelenti, hogy fontosabbnak ítéljük a kapcsolat fennmaradását azzal, aki ezt várja tőlünk. Fontosabbnak annál, hogy kiálljunk önmagunkért.

Ha azt választjuk, hogy kiállunk véleményünk, érdekeink, szándékaink mellett, akkor már csak néhány lépést kell megtenni.

1., Gondoljuk végig, mik a valódi szükségleteink, szándékaink, a helyzettel kapcsolatos érzéseink?

Ez csak látszólag egyértelmű, lássunk egy konkrét példát:

Hazaérsz a munkából és azt látod, hogy párod TV-t néz (a kedvenc sorozatát vagy éppen a BL döntőt). Nem örülsz neki. De vajon mi zavar? Az, hogy nem ugrik a nyakadba és üdvözöl? Vagy megint rád maradt a házimunka? Úgy tűnik, nem fog veled elmenni moziba, pedig egy jó filmet játszanak?

Attól függően, hogy melyikről van szó, eltérőek lehetnek a megoldások.

Ha csak az a vágyad, hogy vele legyél, dönthetsz úgy, hogy leülsz mellé és együtt nézitek a TV-t. Ha az, hogy szeretted volna, ha betartja az ígéretét és elmosogat, az egy másik.


Kép:flickr

2., Teremtsünk alkalmat a helyzet megvitatására a másik féllel.

A BL döntő közepén kezdeményezni a beszélgetést nem a legjobb időzítés. Megteheted, hogy megvárod a műsor végét.

3., Határozzuk meg konkrétan a problémát

Ha már elnyerted a párod figyelmét, írd le a helyzetet, ami zavar. Még akár empatikus is lehetsz.

„Tudom, hogy mennyire fontos neked a BL döntő, de megígérted, hogy mire hazajövök elmosogatsz."

4., Fejezzük ki a helyzettel kapcsolatos személyes érzéseinket

A saját érzéseidről beszélj és ne akard kitalálni, mi van a másik fejében és ne használj minősítő szavakat.

„Amikor hazaértem és láttam, hogy a televízió előtt ülsz és nincs elmosogatva, kicsit csalódott voltam, mert a megállapodás ellenére nem csináltad meg. Úgy érzem, nem vagyok annyira fontos, hogy figyelembe vedd az én szempontjaimat is."

5., Tisztán és tömören fejezzük ki, hogy mire van szükségünk.

Ennek feltétele, hogy te tisztában legyünk azzal, hogy mit szeretnénk.

Arra van szükségem, hogy ha megállapodunk valamiben, akkor számíthassak arra, hogy annak megfelelően fogsz cselekedni.

Érdemes fejben tartani a régi mondást: Néma gyereknek anyja sem érti a szavát.

Ha képesek vagyunk eldönteni, hogy kiállunk saját magunkért, akkor a fenti módon ezt úgy tehetjük meg, hogy az ne legyen sértő. A fenti kommunikációs sémák alkalmazásával nem minősítettük, értékeltük a másikat, csupán a saját érzéseinket, igényeinket fejeztük ki korrekt módon.

Fontos információ lesz, hogy mit reagál a másik. Belekezdhet egy játszmába, melyben visszavág, támad - védekezésül: „Most mit izélsz, már egy meccset sem nézhetek végig nyugodtan?!", „Persze, mert mindig annak kell lenni, amit te akarsz!"

Ezek a válaszok nem kellemesek, de azért fontos információt jelentenek arról, hogy mennyit ér a kapcsolat a másiknak. És az is lehet, hogy igényeink korrekt kifejezésével változtatásra tudjuk késztetni.

Az is egy döntés, ha azt választjuk, hogy hallgatunk és lenyeljük azt a kicsi kellemetlenséget, ami adott szituációban ért. De tudjuk hogy mi döntöttünk és, hogy a másik azt hiheti, hogy minden rendben van.

A fenti modell célja, hogy tegyünk egy pici lépést a személyes béke, boldogságfelé.

Beck György
BeckGround

Ajánlott irodalom: Alexander Oakwood: Mikor mondjunk nemet és hogyan avagy út az önbecsüléshez - Bagolyvár 1991

 

hirdetés

Véleményvezér

A csirkemell ársapkáján buknak a legnagyobbat a kereskedők

A csirkemell ársapkáján buknak a legnagyobbat a kereskedők

Már a Nemzeti Agrárgazdasági Kamara (NAK) is azt javasolja, hogy szűnjön meg az árstop.
Élelmiszer magánimport indult nyugatról, a sláger az ott jóval olcsóbb sajt

Élelmiszer magánimport indult nyugatról, a sláger az ott jóval olcsóbb sajt

Elsősorban a tartós élelmiszer és a vegyiáru az, amit ma már jóval olcsóbban lehet megvásárolni nyugaton, mint nálunk.
Erősödik a nemzeti valuta és nő a tanárok fizetése a közelben

Erősödik a nemzeti valuta és nő a tanárok fizetése a közelben

Úgy néz ki a csehek pont fordítva csinálnak mindent, mint mi, pedig a szankciós politika őket ugyanúgy érinti, mint minket.
Megfenyegették Hadházy Ákost

Megfenyegették Hadházy Ákost

A falusi szálláshely pályázatból kastélyt építő fideszes polgármester megfenyegette Hadházy Ákos független országgyűlési képviselőt.
Hogyan soroznak az ukránok?

Hogyan soroznak az ukránok?

A rém és álhírek minden háborúnak természetes velejárói. Ezek között kiigazodni viszont fontos egy végzetes konfliktus idején.
Korrupció elleni front indult Ukrajnában

Korrupció elleni front indult Ukrajnában

Szomorú, de a nagy számok azt mutaják, hogy a korrupció nyugatról keletre tartva csak egyre nő. Hogyan lehetne megállítani?


Magyar Brands, Superbrands, Bisnode, Zero CO2 logo